Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
 
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
 
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
 
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
 
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.

— …Таким образом сторона обвинения просит признать гражданина Эдуарда Брэгга виновным в умышленном убийстве гражданина Эдуарда Брэгга и осудить по статье 131…
 
Судья тяжело вздохнул. Рабочий день обещает быть длинным.
— Спасибо... Подсудимый, Вам понятна суть обвинения?
— Да, Ваша честь, — устало ответил интеллигентный мужчина лет пятидесяти.
— Вы признаёте вину?
— Я признаю, что умертвил копию своего организма, которая появилась на свет в результате ошибки. С предъявленным обвинением не согласен.
 
Нет, очень длинным.
— Сторона защиты? Господин адвокат?
— Ваша честь, мы настаиваем на том, что обвинение абсурдно. Профессор Эдуард Брэгг жив и стоит сейчас перед вами. Нельзя обвинить в убийстве человека, если убитый жив.
— Благодарю, — отозвался судья в тревожном предвкушении, — судебный процесс объявляется открытым… Подсудимый, начнём с начала, расскажите нам всем, что произошло.

Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
 
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
 
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
 
Через какое-то время смотрю, говорит, моя подруга «отъезжает». В прямом смысле слова. Вырубается и пьяно хихикает, хотя двадцать минут назад была в полном адеквате и совершенно трезвая.

Около пяти утра – звонок:
- Опять, вашу мать! - подумал неохотно просыпающийся мозг. Это был уже третий такой звонок за месяц. Первые два были по поводу убийств. Что теперь?
- Иван Васильевич, заявление об изнасиловании.
 
- Шлите машину.
В то время дела об изнасиловании расследовались прокуратурой.
Умылся, оделся, спустился к подъезду, забрался в милицейский Уазик.
В дежурной части сидела заплаканная женщина, довольно миловидная.
- Что случилось?
- Изнасиловал он меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы!
Зевая, стал составлять протокол под хлюпанье носом и поскуливание потерпевшей.
Людмила … , 29 лет. Работает уборщицей в школе. Одна воспитывает малолетнего сына. Вчера пошла с подругой Светланой в ресторан. Познакомились с двумя парнями. Подвыпили, подзакусили, поплясали. Затем один из парней, Михаил, предложил поехать к нему на дачу и продолжить знакомство. Дружно погрузились в «Жигули» Михаила и поехали. Иметь «Жигули» в конце восьмидесятых прошлого столетия было неслыханной роскошью.
На даче разделились на пары. Михаил с Людмилой на первом этаже, его приятель Николай со Светланой - на втором.
Совместно поднапившись, Михаил предложил Людмиле вступить в сексуально-половые отношения. Людмила категорически отказалась. Навалился всем своим телом на всё её тело.

Послушайте, но достало же, что теперь на сайтах нет цен на предлагаемые товары и услуги. Если раньше это было исключением и признаком лохотрона, то сейчас - массовое явление.
 
Мне кажется, или 5 лет назад можно было зайти на сайт автодилера и посмотреть там цены на машины, по которым тебе их продадут? Ну ладно, машины сейчас - отдельная история.
 
Но вот каско. Все "онлайн калькулятор" на сайтах страховых по кнопке "рассчитать цену", после того, как ты ввёл 100500 данных о себе и своей машине, показывают окошко "введите свой телефон и мы вам перезвоним". Да идите нахуй! Неужели кто-то вводит свои телефоны? Ничего кроме ненависти такой подход не вызывает.
 
Где-то в фоне сознания обитает мысль прикупить квартиру под сдачу. А тут надо же - реклама от застройщика попалась. Дай, думаю, посмотрю, что почём. Открываю - там планы квартир, список доступных вариантов... но без цен! Оставьте телефон, и мы сделаем вам индивидуальное предложение. Ага, как же, прямо побежал телефон оставлять.

Помогите моему ребёнку, ему плохо! Он кричит. Такой фразой нас встретила молодая женщина представившись матерью ребёнка.
 
Пройдя вместе с ней на кухню, мы увидели зарёванного ребёнка, сидящего за детским столиком.
 
- Я же не могу. Это продолжается третий день. Съест пару ложек и начинает кричать. У неё наверно живот начинает болеть. Посмотрите её.
 
Во время осмотра ребёнок успокоился, заулыбался. Никаких отклонений нет. Совершено здоровый ребёнок.
 
-С вашим ребёнком всё хорошо. Ищите другую причину.
-Отвезите нас в больницу. Пусть нас обследуют в отделении. Что-то всё-таки не в порядке. Не может здоровый ребёнок так кричать.
 
Во время препирательств я невольно бросил взгляд на стол, и увидел банку детского питания со вкусом ненавистного мною Брокколи.
 
-Девушка, а вы этим ребёнка кормите?
-Да. - отвлекшись от спора сказала мать.

Сижу, значит я в машине, припаркованной у тротуара, жду, пока муж из магазина вернется. Лето, окно приоткрыто. По тротуару идет женщина заметно пенсионного возраста (70+ примерно), разговаривает по телефону. Остановилась прямо напротив меня, полезла в сумку, достала кошелек, достала карту и начала диктовать номер.
 
Ничего настораживающего, мало ли кому она там номер диктует. И тут мое ухо цепляет обрывок фразы, доносящейся из телефона:"Фиксирую. Повторите, пожалуйста, ваше имя отчество". Бабулька послушно говорит. Громкость в телефоне где-то у верхних отметок, старушка еще так повернулась, что вот прям всё мне слышно! "Давайте зафиксируем информацию: номер карты такой-то, фамилия такая-то, и вы находитесь недалеко от банкомата".
 
Старушка со всем согласилась, уточнила даже населенный пункт и улицу, где находится. На другом конце провода "зафиксировали".

Оказывается, страны под собою не чувствуют в совершенно разных местах нашей планеты. Фрэнсис Фукуяма написал свою книгу об окончательной победе либеральных демократий по всему миру аж 30 лет назад, конец истории так и не наступает. Более того, он не хочет наступать в самой что ни на есть колыбели.
 
Опрос Калифорнийского центра исследования насилия с применением огнестрельного оружия — а есть и такие — показал немыслимое: половина американцев ожидают гражданской войны в ближайшие несколько лет.
 
По наблюдениям этого самого центра, перед президентскими выборами в США обычно вырастали продажи оружия. После выборов этот ажиотаж отступал. Но с 2020 года продажи оружия резко возросли и с тех пор не снижались.
 
«Люди по-прежнему покупают оружие как сумасшедшие, — говорит основатель центра, — многие покупают впервые».
По результатам того же опроса каждый пятый американец считает политическое насилие допустимым. А 40% сказали, что иметь сильного лидера важнее, чем оставаться демократией.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
 
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
 
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

После дефолта 1998 года мы с мамой выживали разными способами. Мне было 15 лет, мама работала в бюджетной организации, где зарплату выдавали с задержкой на три месяца. Приходилось искать подработку, где я был помощником. Нам было важно запастись на зиму картошкой, мукой и сахаром, всё это покупалось в мешках. И тут привалило счастье. Коллега по работе, на одной из таких подработок, предложила маме в аренду садовый участок. Воодушевленные возможностью получить урожай, мы решили согласиться. По деньгам выходило чуть дороже, чем покупка картошки, но был шанс получить множество других овощей и фруктов.
 
Всё лето мы с мамой ездили на этот садовый участок, который представлял из себя несколько соток земли и покосившийся домик. Весной пришлось расчищать его от сорняка, перекапывать грядки, чтобы можно было посадить картошку, лук, капусту, кабачки и прочую радость. СНТ находился в другом конце города, туда ездил один автобус, который всегда был забит людьми.

Мне 60. Никогда взрослым не был, и не собираюсь. А еще я психолог. И в каждом клиенте любого возраста вижу выглядывающего мальчишку или девчонку. Иногда не сразу, иногда надо шелуху с поверхности отгрести. Исключения редки и неприятны: полностью взрослые люди - сплошь зануды и ипохондрики. И живется им... Скучно им живется. Заглянешь такому внутрь - и чуешь дух плесени, пыли и хлорки.
 
Хочешь быть счастливым - обязательно надо играть с внутренним ребенком, заниматься всякой бесполезной хренью, которую не успел или не смог в детстве. А хоть бы и успел, и не раз.

2015 год, Крым стал наш, у жены родители там живут. Ну, значит судьба. Собрали пожитки, прыгнули в машину и поехали переезжать. Почему Крым - странное местечко - тема отдельного поста, расскажу как нас встретили риелторы. Негативность крымских риелторов вычесляется по формуле: "(говно*мразь)х2". Гуглю агентства. Едем. Время 16:00. Заходим, сидят 3 клуши, встречают нас вопросом: "а взрослые придут?". Мне 24, жене 22. Говорю, мол мы и есть взрослые. Они:
- ага, понятно. Приходите завтра, мы уже домой уходим.
- так на двери написано, что вы до 18.
- на заборе тоже написано. Не заёбывай, приходите завтра.
Ну, думаю, пиздец, приехали мы в правильное место. Как потом выяснилось работают примерно все одинаково.
Нашли сами хату, очень хорошую. Звоним, опять агентство, ебаный в рот. Пытаемся неделю попасть на осмотр, то риелтору некогда, то она сегодня пораньше ушла, то она сегодня не работает потому-что нахуй надо.

Кaкoe, вcё-тaки, пpaвильное cлово придумали для советского периода жизни - застой! Действительнo!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе oдин pyбль и послала в магазин:
- Купи, сынок, бyханку чёрного xлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литp молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мopоженое (эскимо - 11 копеек).
 
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.
 
Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Приехали два дня назад хорошие знакомые из Дагестана: небольшой тур по городам Избербаш и Дербент. Рассказывают (рассказ был вперемешку с возмущёнными матами). Далее - тезисно.
 
1. Оплатили заранее гостиницу в Избербаше, три номера, по приезду оказалось, что хозяин гостиницы отдал предоплаченные номера своим знакомым (или родственникам, х.з.) и поселил моих знакомых в подвале. На вопрос типа «чёзахер?» сказал «не нравится – могу вернуть деньги и до свидания». Забрали деньги и с трудом нашли другую гостиницу, которая была еще хуже.
 
2. Сервиса нет в принципе. Никакого. Даже элементарной вежливости.
 
3. Воды в кране почти не бывает. Воду возят бочками из опреснителей и пить её невозможно.
 

У меня, так сложилось, двое бывших мужей и, соответственно, двое детей. Первый лентяй и мерзавец, второй алкаш. Поэтому и бывшие - тяжело было переть их на себе, поэтому и сбросила.
 
Бабушки далеко - помогать не могли, на няню тупо денег нет. Соответственно, болезни, кружки, уроки, школа, покормить-убрать - всё на мне одной было. А ещё надо работать и деньги зарабатывать, чтобы есть и коммуналку оплачивать.
 
Первому на алименты сначала не подавала: боялась, что, когда дочь вырастет, с неё алименты будет требовать, он и не платил, мотивируя тем, что самому жить не на что, хотя и в Турции, и в Индии побывал за это время и, кроме как на такси, не перемещался.
 
А мы бедствовали, живя на мою учительскую зарплату да ещё и с бесконечными больничными в 60% от голой ставки (маленькие дети, оказывается, болеют часто). Когда развелась со вторым, он сам попросил на алименты подать - подала сразу на обоих, чтобы никому обидно не было.

Наконец-то появилось время порассуждать о работе. Моя профессия - детский психолог полна противоречий. С одной стороны, это узкая сфера, работа с детьми. С другой - невольно затрагиваются все, кто взаимодействует с ними. Моя работа показатель контрастов. У кого-то пьют родители. Причины разные: скука, ушел муж, расслабляюсь. Итог, как правило, один - рано или поздно ребёнок отправляется в детский дом. Помню первую свою практику. Нам сказали, что повезут показывать "хронических" СОПов.
Отец воспитывает детей, держит в порядке дом, покупает продукты, игрушки, канцелярию. Семья впорядке, пока дома отец. Мать в декрете, третий ребёнок. Пьёт "от скуки по мужу". Приезжаем, двери закрыты, окна завешаны. В доме плачет маленький ребёнок. Стучим. Долго стучим. Открывает пьяная мать. Старшая девочка бежит в туалет на улице, закрывается, набирает номер и кричит "папа, папа, нас снова забирают в детский дом, я не хочу, папа". Пытаемся успокоить девочку. Папа понимая что происходит просит подождать бабушку детей, которая возьмёт их к себе. Дома мусор, грязь, одежда на полу, куча песка, посреди комнаты пустые бутылки и ботинок. В сковороде плесень. Еды фактически нет. В коридоре спит мужчина. Мать еле стоит на ногах. Всё это явно контрастирует с недавно сделанным ремонтом. Старшая девочка пришла в дом услышав что едет бабушка, взяла младшую, стала собирать вещи. Видимо, не в первый раз. Мать матерится как её всё достало, она скучает по мужу. Бабушка забрала детей, наорала на мать, наорала на нас. Сейчас детей хотя бы покормят и не будет сомнительных людей.

Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
 
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
 
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.

Несколько раз я слышал, что борщевик — это проблема. Ну проблема и проблема, мало у нас, что ли, проблем. Но тут встретил настоящего борщеборца и уже два дня знаю правду. В общем, мы все умрем от борщевика. Нам конец. Битва уже проиграна, просто не все ещё знают.
 
Надеюсь, теперь-то вы меня слушаете.
 
Мини-ликбез: борщевик — это такое растение с цветами-зонтиками на высоком стебле, растет как тварь, размножается как концентрат кролика, подминает под себя экосистемы, на человеке оставляет жуткие ожоги. Жуткие. Ожоги.
 
И как это обычно бывает с людьми, мы сами себя приговорили. В сороковых годах родине резко понадобилась нажористая трава, чтобы кормить коровок. Траву нашли на Северном Кавказе, назвали «борщевик Сосновского», проверили на скорую руку, обрадовались и засеяли ей всю страну. Ну что плохого может быть в траве?
 
А трава принялась убивать и насиловать.
 

 

Попробую описать свои ощущения от тогдашнего времени.
Имен, профессий и деталей не будет.
Все совпадения случайны.
Что-то изменено для исключения параллелей, но без изменения генеральной линии.
Что-то помню сам, что-то со слов лучшего друга, который рос в те же годы в том же положении. Но повествование от моего лица.
 
Исходные.
Я 1984 года издания.
Родители 1958 (папа), 1960 (мама).
Сибирь, миллионник.
 
Итак... с разбивкой по периодам "как захочется".
 
1991, лето. Я в детсаду, осенью в первый класс. Гуляю в выходные и после сада во дворе свободно, мы недавно переехали в новый район.
 
Квартиру родители как-то купили через завод, на котором работает папа. Половину надо было вносить деньгами, которые назанимали у всех родственников, половину оплачивал завод и потом папа должен был там сколько-то лет отработать с вычитанием из зарплаты. Не знаю, что там была за схема, родители за давностью уже плохо помнят. Во дворе куча бытовок, строители доделывают соседний дом. К детям относятся по-доброму, иногда угощают чем-нибудь, от яблока до карамелек. В августе родители что-то слушают по радио всю ночь. Меня в известность не ставят, отправляют спать. Ощущаю, что что-то случилось там, в Москве, но что именно без понятия.

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
 
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
 
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.
 
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".

Дрова скупают в Голландии, Бельгии и Германии. Причем стоимость кубометра дров в Германии достигла уже 120 евро за кубометр. А использование древесины для отопления одобряет даже прочно вошедшая в правительства партия «Зеленых».
Изыскивает дровяные ресурсы Великобритания, а в Эстонии решили отменить экологические нормы по вырубке серой ольхи. В Латвии продавцы дров пугают население тем, что цены будут расти, и надо покупать дрова прямо сейчас. Тем более, что еще надо сушить.
 
В Польше разрешили собирать в лесах ветки и сухостой, причем только лежащие на земле и после уплаты соответствующей пошлины за разрешение. Очередь на дрова в Чехии достигает двух месяцев.
 
Преступные группировки переориентировались на воровство дров из лесных хозяйств, для чего была закуплена специальная техника.
 
Что интересно — в топах поисковых выдач до сих пор висят рекламные объявления русских компаний, поставляющих каминные дрова из Европы. Бывают такие странные люди, которые топят камины не нашей родной березой, а некрасивыми брикетами из прессованных опилок.

Я приехал забирать британского котёнка. Не потому, что хотел именно его, а потому что прочёл в инете, что иначе его выставят на улицу. Бывает такое. Случается, к сожалению. Заводчики разные бывают. Поэтому, даже не рассмотрев как следует фото малыша, я поехал.
Когда открыли дверь, в ноги мне подкатился маленький пушистый комочек с непропорционально большой головой, короткими прижатыми ушами и широкими лапами. На тоненьком худеньком тельце это смотрелось ужасно.
- Вот, - сказала женщина. - Остался один. Уродец. Никто не берёт даже бесплатно. А он пристаёт к своей мамке, и та его лупит. Да и безобразничает он бесконечно.
- Паршивец, короче говоря, - подытожил я.
 
-Точно, - согласился мужчина и пригласил меня перекусить.
Первым делом малюсенький паршивец, неизвестно каким образом, стащил у меня с тарелки кусок колбасы. А когда мы все втроём помчались за ним в прихожую, то обнаружилось, что в моих туфлях уже находились маленькие лужицы.

 
В столовой не было ни одного свободного стола, поэтому мне пришлось делать то, чего я делать не люблю – проситься к кому-нибудь за стол. Взяв поднос с едой, я осмотрел посетителей, пытаясь найти тех, которые уже заканчивают свой обед, а значит, составят мне компанию на минимально возможное время. В дальнем углу я заметил мужчину, который пыхтел над тарелкой чего-то дымящегося, и был так увлечен этим занятием, что не замечал ничего вокруг. К нему я и направился.
– У вас свободно? Мест больше нет.
– Садись, – ответил он с полным ртом, судя по тарелке, горохового супа.
 
Я поставил на стол поднос и направился к умывальнику, чтобы помыть руки. Вернувшись, я сразу же заметил, что в моей порции не хватает одного куска хлеба. Я чётко помнил, что брал три куска, а на тарелке сейчас лежали два. Долго искать пропажу не пришлось – мой великодушный сосед по столу с упоением макал его в свой суп.

Август - пора массовых поисков жилья. Студентами, бывшими студентами и.т.д.
После общаги в 2016, нужно было срочно искать жильё, заселяться, работать. И очень хотелось сделать все самостоятельно. Чтобы никого не напрягать своим бомжеванием.
Среди объявлений мне подвернулось про сдачу комнаты в том же районе, где была общага. Ну, думаю, отлично.
Сдавалась комната в 4-х комнатной сталинке, владелицей которой была бабулька слегка за 60. Вся такая, прям типажа старой графини.
Она рассказала мне правила. Что, гостей не водить, не шуметь и вот это все. Ок, не до гостей и тусищ, выживать надо. 10к в месяц, 5 - предоплаты. Пойдет, на первое время. Старушка милая, одна комната библиотека с креслом качалкой, где можно сидеть. Вроде хорошо. Опять же снимать квартиру с левыми людьми - такое себе, а тут комнату у собственника.

Гомеопатия относится к альтернативной медицине, не имеет под собой научных доказательств, порицается всем научным и медицинским сообществом, ею пользуются шарлатаны и мошенники. Стоит кучу денег и максимум работает как плацебо.
 
Принцип гомеопатии заключается в лечении подобного подобным. Проще говоря, если у вас температура, то принять нужно таблетку, которая тоже поднимает температуру, но доза у этой таблетки минимальная. Точнее там нет дозы из-за фактического отсутствия действующего вещества.
 
Доза такая получается из-за того что лекарство разводят в воде до такой степени, что самого лекарства там буквально не остаётся. Всё строится на вере в память воды.
 
Вода должна запомнить структуру лекарства и потом принять ее заменяя это лекарство (извините но очень хочется материться и весь текст изначально был преисполнен нецензурной бранью).